ДВОЕ В ЛИФТЕ, НЕ СЧИТАЯ ТЕКИЛЫ
Комедия в двух действиях.
Муж внезапно вернулся из командировки 8 марта, чтобы провести праздник с женой. А оказался заперт в сломанном лифте с ее любовником…
 |
Действующие лица: МУЖ, лет сорока, импозантный, респектабельный, в дорогом пальто, с чемоданом и роскошным букетом роз. ЛЮБОВНИК, лет тридцати, тусовочной внешности, в майке с черепом, кожаной куртке, с фирменным пакетом продуктового супермаркета и букетом фиалок. Эксклюзивные права на постановку пьесы
|
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Кабина лифта – просторная, с зеркалом во всю стену, с красивыми стеновыми панелями, ковролином на полу, ярким освещением, крупным динамиком и большими пронумерованными кнопками, обозначающими номера этажей.
В лифте двое. Видно, что они только что вошли, потому что их руки синхронно тянутся к кнопкам. Руки сталкиваются, пассажиры лифта отдёргивают их и опять одновременно тянутся к кнопкам.
МУЖ. Простите. Какой вам этаж?
ЛЮБОВНИК.: Э-э… шестнадцатый.
Муж кивает и уверенно нажимает кнопку, которая немедленно загорается красным светом. На кнопке видна цифра «шестнадцать».
МУЖ. (вежливо) Мне тоже на шестнадцатый.
Любовник пожимает плечами и поворачивается к нему спиной.
Слышится шум работающего лифта.
Муж держит розы бережно и торжественно. Время от времени оценивающе поглядывает на себя в зеркало.
Любовник, сунув фиалки в зубы, оттягивает рукав кожаной куртки и смотрит на часы. Всем своим видом он выражает нетерпение. Муж – спокойное ожидание.
Вдруг лифт резко дёргается и… останавливается.
ЛЮБОВНИК. (оборачиваясь) Не понял...
Любовник опять тянется к яркой кнопке и наталкивается на руку мужа. Руки разлетаются в разные стороны, словно обжигаясь друг о друга.
МУЖ. Ничего не понимаю… (Всё-таки нажимает кнопку «шестнадцать» – интеллигентно, без признаков раздражения, сунув букет роз подмышку). Ничего не понимаю.
Лифт никак не реагирует на нажатие кнопки.
ЛЮБОВНИК. (вопросительно) Лифт крякнулся?
МУЖ. (тыча кнопку интенсивнее и чуть более эмоционально) Этот лифт не может, как вы выражаетесь, крякнуться. Это новый, элитный дом, а в нём, соответственно, новый, элитный лифт.
ЛЮБОВНИК. (опять берёт в зубы фиалки и смотрит на часы, оттянув рукав куртки) Эттово ефё не хватаво! (Освобождает рот от букета). Насколько мне известно, в этих новых домах всё сделано на халяву.
МУЖ. (отстранённо и немного насмешливо) Черпаете сведения из Интернета?
ЛЮБОВНИК. (тоже насмешливо) Нет, от знакомых строителей знаю.
Муж, утратив сдержанность, начинает нервно тыкать кнопку «шестнадцать». Розы и чемодан мешают ему: он перекидывает букет из одной подмышки в другую, а чемодан, наконец, догадывается поставить на пол.
Любовник с улыбкой наблюдает за ним.
Муж начинает тыкать самую нижнюю кнопку.
МУЖ. (весьма раздражённо) Диспетчер! Диспетчер, лифт не работает!!
В ответ ему – полная тишина.
МУЖ. (снова тыкая кнопки, теперь уже все подряд, вразнобой, почти кричит) Диспетчер, отзовитесь, пожалуйста! Диспетчер! Лифт не работает!
ЛЮБОВНИК. (с улыбкой) Какой диспетчер? Вы помните, какой сегодня день? (Трясёт букетом фиалок перед собой).
МУЖ. (подавленно) Помню, конечно. Восьмое марта. (Кивает на свой букет роз, который так и держит подмышкой).
ЛЮБОВНИК. Вот-вот. И не просто Восьмое марта, а вечер Восьмого марта! Какие диспетчера в это время суток в самый звёздный праздник на свете?! Все пьяные, счастливые, глухие и немые. Особенно лифтёрши.
МУЖ. (сквозь зубы) Это элитный дом. (Опять тычет кнопки). Диспетчер, ответьте, пожалуйста!
ЛЮБОВНИК. Загулял ваш диспетчер.
Некоторое время они стоят молча, стараясь не смотреть друг на друга.
Муж безуспешно пытается раздвинуть двери.
Любовник высоко прыгает и сильно бьёт ногами в пол, пытаясь привести лифт в движение.
МУЖ. Чёрт… Ничего не понимаю. Это элитный дом!
ЛЮБОВНИК. (с громким выдохом, сильно бьёт ногой в дверь) Ха-а!
МУЖ. (задумчиво) Что же делать-то? (Снова тычет во все подряд кнопки).
ЛЮБОВНИК. (спокойно) Ждать. Всё-таки элитный дом. Думаю, больше пяти минут это не продлится.
Они одновременно смотрят на часы, отдёргивая рукава.
Опять стоят молча, стараясь не смотреть друг на друга.
Муж берёт чемодан, словно собираясь выйти из лифта, снова ставит его. Букет кладёт на чемодан.
Любовник ставит фирменный пакет из супермаркета на пол. Кладёт на него фиалки. Прислоняется спиной к стене, скрестив на груди руки.
Муж, взглянув на него, тоже прислоняется – но аккуратно, бочком, и только одним плечом. Суёт руки в карманы пальто. Смотрит на потолок.
Любовник начинает тихонько топать ногой, выдавая своё нетерпение.
Муж вытаскивает руку из кармана и барабанит по стене пальцами.
Любовник подскакивает к динамику, тычет в кнопку вызова диспетчера.
ЛЮБОВНИК. (орёт) Диспетчер! Але, диспетчер, ответьте! Тут авария, лифт не работает!
МУЖ. (насмешливо) Какой диспетчер вечером Восьмого марта?! Все пьяные, счастливые, глухие и немые. Особенно лифтёры!
Любовник бьёт кулаком по панели с кнопками.
Слышится треск.
МУЖ. (в ужасе) Вы с ума сошли! Вы так сломаете кнопки, и у нас вообще не будет никакой связи! (Орёт в динамик). Диспетчер, ответьте! Случилась авария! Лифт не работает!
ЛЮБОВНИК. (дует на ушибленный кулак) Элитный дом называется! Ещё не хватало, чтобы я весь праздник просидел в лифте!
МУЖ. Кажется, вы сломали громкую связь…
ЛЮБОВНИК. Толку-то от неё.
МУЖ. Ваша несдержанность только навредит нам.
ЛЮБОВНИК. (дуя на кулак) Зато душу отвёл.
Муж смотрит на него высокомерно и с превосходством, слегка поджимая губы.
Стоят некоторое время молча.
МУЖ. (интеллигентно стуча по динамику пальцем) Диспетчер! Диспетчер, ответьте, пожалуйста!
В динамике тишина.
Любовник садится на пол, достаёт из кармана мобильник, начинает звонить.
ЛЮБОВНИК. Стёпа? Привет, зая. Ты не поверишь, но я застрял в лифте. В каком клубе, я в твоём доме застрял! Выйди, проверь, лифт не работает! Вот тебе и ха-ха. Диспетчер не отвечает, похоже, это надолго. Нет, я не один, тут ещё… господин с розами. Мне тоже жаль, зая. Я перезвоню, если что. Надеюсь через пять минут быть у тебя под бочком. Целую, обнимаю, трусь щёчкой.
Муж смотрит на Любовника с откровенной брезгливостью. Тоже достаёт из кармана мобильный, тоже начинает звонить.
МУЖ. Этого ещё не хватало! Телефон разрядился. Всё одно к одному! (Раздражённо суёт телефон в карман пальто, интеллигентно стучит пальцем по динамику). Диспетчер, SOS! Помогите, пожалуйста! Мы попали в неприятную ситуацию!
Динамик молчит.
Муж в раздражении пытается ходить по лифту – два шага туда, два обратно, – но натыкается на Любовника и прекращает это занятие.
Любовник с любопытством на него смотрит, берёт букетик фиалок и нюхает его.
ЛЮБОВНИК. Да не переживайте вы так, дом новый, элитный, долго эта ситуация не продлится.
МУЖ. (раздражённо) Да, но почему нет диспетчера?! Почему его нет на месте?!
ЛЮБОВНИК. Я же говорю – праздник! В праздник все празднуют, и никто не работает.
МУЖ. (почти орёт) Но я плачу за этот лифт! Плачу немалые деньги!! А в результате, что – праздник?! (Пинает дверь с размаху ногой. Взвыв от боли, хватается за ногу и прыгает на другой).
ЛЮБОВНИК. (насмешливо) Ваша несдержанность только навредит вам.
МУЖ. (отпуская ногу) Никогда не попадал в белее идиотскую ситуацию. (Снова стучит пальчиком по динамику). Диспетчер! С праздничком вас! Ответьте, пожалуйста!
Динамик молчит.
Любовник сидит на полу, нюхает фиалки.
ЛЮБОВНИК. Да не дёргайтесь вы! Кто-нибудь захочет воспользоваться лифтом, обнаружит, что он не работает, и вызовет аварийную бригаду.
МУЖ. (недоверчиво) Вы так думаете?
ЛЮБОВНИК. Уверен. В праздник все пьяные и с подарками. Вряд ли жильцам или их гостям захочется тащиться по лестнице пешком.
МУЖ. (бормочет) Чёрт, розы завянут… Я их из Таллинна вёз.
ЛЮБОВНИК. Что, ближе не нашли?
МУЖ. В Таллинне особые розы. Хамелеоны. При дневном свете они голубые, при электрическом – белые, а в полутьме кажутся тёмно-бордовыми.
ЛЮБОВНИК. Ну, надо же. Стоят, наверное, дороже билета до Таллинна?
МУЖ. Какая разница, сколько стоят! (Встряхивает букет и озабоченно осматривает его). Вы действительно думаете, что нас скоро спасут?
ЛЮБОВНИК. Ну, если весь дом не загуляет настолько, что лифт никому не понадобиться.
МУЖ. Не загуляет. Это элитный дом.
ЛЮБОВНИК. (с интересом) Что, никто не пьёт?
МУЖ. (раздражённо) Пьют, но не настолько, чтобы не пользоваться лифтом.
Сидят некоторое время молча.
ЛЮБОВНИК. Ваши розы при этом свете кажутся синими.
Муж трясёт букет, нюхает его и снова пристраивает цветы на чемодан.
Он не удостаивает Любовника ответом.
ЛЮБОВНИК. Они колючие?
Муж молчит.
ЛЮБОВНИК. Наверное, без иголок. Такие высокотехнологичные розы не могут продаваться с иголками. Вы везёте их любовнице?
МУЖ. (раздражённо) Жене.
ЛЮБОВНИК. Ах да, вы же с чемоданом…
МУЖ. (ещё более раздражённо) Слушайте, не суйте свой нос в мою жизнь. Хватит того, что я с вами в одном лифте сижу.
ЛЮБОВНИК. (обиженно) Да ничего я никуда не сую! Просто… скучно сидеть с вами в одном лифте. (Нюхает букетик фиалок). А вот моей девушке нравятся исключительно фиалки. Она розы терпеть не может.
МУЖ. (ехидно) Девушка?! Разве вы не гомосексуалист?!
ЛЮБОВНИК. (с искренним недоумением) С чего вы взяли?!
МУЖ. Ну как же… Вы звонили какому-то Стёпе и называли его «зая».
ЛЮБОВНИК. (сухо) Стёпой зовут мою девушку.
Муж пожимает плечами, давая понять, что ему на всё наплевать. Он снова стучит пальцем по динамику, но диспетчера не зовёт.
МУЖ. (задумчиво, стоя спиной к Любовнику) Что-то я не помню, чтобы на нашем этаже проживала девушка по имени Стёпа. Вы не вор?
ЛЮБОВНИК. (хохочет) С цветами и продуктами? (Кивает на пакет из супермаркета, забитый до отказа).
Муж опять пожимает плечами. Достаёт из кармана телефон, смотрит на него, снова суёт в карман.
МУЖ. Что-то долго никто не хочет воспользоваться лифтом. (Пытается раздвинуть двери). Как вы думаете, аварийные бригады сегодня работают?
ЛЮБОВНИК. Честно говоря, уже не уверен.
МУЖ. (орёт в динамик) Диспетчер! Я на вас в суд подам!!!
ЛЮБОВНИК. (дурачась, тоже орёт) Диспетчер, я вам морду набью, когда выйду! (У него в кармане звонит телефон). Да, зая. Да, я ещё в лифте. Ты вызвала аварийку? Спасибо, зая. А то ни одна сволочь не торопится нас спасать. Да, праздники… Как что в лифте делаем? Мозолим друг другу глаза и даже немного собачимся. Господин с розами говорит, что на его этаже нет девушки по имени Стёпа. (Смеётся). Да, он твой сосед. Как выглядит? (Бросает взгляд на «сокамерника»). Высокий. Симпатичный. Молодой? Да, относительно. (Прикрыв рукой трубку, обращается к мужу). Она говорит, что у неё нет такого соседа. Вы не вор?
МУЖ. (бурчит под нос) Да, вор. С чемоданом и розами.
ЛЮБОВНИК. (в трубку) Нет, зая, он не вор. Для вора у него слишком дорогое пальто и умные глаза. Что ты говоришь? (Прикрыв рукой трубку). Зая говорит, что вы финансовый воротила. У вас квартира с видом на Кремль.
МУЖ. (сквозь зубы) Слушайте, прекратите мыть мне кости со своим… со своей… (Делает неопределённый жест рукой и поворачивается спиной к Любовнику).
ЛЮБОВНИК. (тихо в трубку) Зая, он обиделся. Просит перестать его мыть. (Смеётся). Как ты думаешь, аварийная бригада скоро приедет? Вот и думаю, праздники… Ну ладно, до встречи. Целую, обнимаю, трусь щёчкой. (Прячет мобильник в карман).
Муж смотрит на себя в зеркало: поправляет галстук, кашне, причёску.
Стоит спиной к Любовнику, лицом к зеркалу.
МУЖ. (обеспокоенно) Вам не кажется, что воздуху маловато? (Трёт рукой грудь).
ЛЮБОВНИК. Мне кажется, тут всего маловато, начиная с пространства. Одна радость – что нас тут двое, а не шестеро.
МУЖ. (продолжая тереть рукой грудь) Ваш зая позвонил в аварийную службу?
ЛЮБОВНИК. ПозвониЛА. Зая – это она.
Муж бормочет что-то невнятное, трёт грудь, рассматривая себя в зеркале.
ЛЮБОВНИК. Нужно дышать поверхностно. Экономить воздух. Вдруг мы проторчим тут до утра?
МУЖ. (резко поворачивается к нему) До утра?! Но ведь ваш… ваша Стёпа позвонила в аварийную службу!
ЛЮБОВНИК. (обиженно) Что вы на меня орёте? Я, что ли, виноват, что сегодня Восьмое марта, и что элитный лифт в вашем элитном доме крякнулся?! Я виноват, что диспетчера нет на месте?!
МУЖ. (сухо) Извините. У меня розы вянут. Жена волнуется. Ещё и мобильник сел. Извините.
ЛЮБОВНИК. Возьмите мою мобилу и позвоните своей жене. (Протягивает телефон).
МУЖ. (делает отрицательный жест рукой) Спасибо, не надо. Я преувеличил, что жена волнуется. Хотел сделать супруге сюрприз – неожиданно приехать на Восьмое марта с её любимыми розами.
ЛЮБОВНИК. (прячет мобильный в карман) Ну, сюрприз, так сюрприз. Хотя, я на вашем месте всё-таки позвонил бы. Не все жёны обожают сюрпризы. Некоторых они пугают.
Муж смотрит на него исподлобья и не удостаивает ответом. Стучит пальцем в динамик. Встряхивает букет. Снимает пальто и оглядывается, прикидывая, куда бы его пристроить.
Кладёт пальто на чемодан, а розы на пальто. Садится возле стены так же, как сидит Любовник. Начинает тихонько насвистывать.
ЛЮБОВНИК. Экономьте воздух.
МУЖ. Тут хорошая система вентиляции.
ЛЮБОВНИК. Нет тут никакой вентиляции. Она работает только когда лифт едет.
МУЖ. (обеспокоено хватаясь за грудь) Вам тоже душно?
ЛЮБОВНИК. Мне тошно. У всех праздник, веселье, а я… (Безнадёжно машет рукой).
Муж достаёт из кармана носовой платок, вытирает лоб.
Любовник достаёт из кармана жвачку, разворачивает, суёт в рот.
МУЖ. (трагически) Всегда не любил лифты и самолёты.
ЛЮБОВНИК. (жуя) А мне плевать на чём я передвигаюсь. Лишь бы ехало.
МУЖ. На каком этаже мы застряли?
ЛЮБОВНИК. На восьмом. Если верить цифровому табло. (Кивает на панель с кнопками).
МУЖ. Восемь – моё несчастливое число.
ЛЮБОВНИК. А я не зацикливаюсь на цифрах. Лишь бы не дроби.
МУЖ. (вскакивает и орёт, приложив рупором руки ко рту) Помогите! По-мо-ги-те!!!
ЛЮБОВНИК. смотрит на него с любопытством.
МУЖ. (начинает подпрыгивать, чередуя ноги) По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
ЛЮБОВНИК. Вы в туалет хотите?
МУЖ. (прыгая) Вроде того. По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Любовник начинает ржать. Хохочет, захлёбываясь.
Муж перестаёт прыгать. Цепляет на лицо маску равнодушия и суровости.
ЛЮБОВНИК. (хрюкая от смеха) Извините. Я не над вами. Я… над ситуацией в целом. Дело в том, что я тоже хочу в туалет. (Встаёт и начинает скакать, чередуя ноги). По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Муж, недоверчиво глянув на него, тоже начинает подпрыгивать.
Прыгают вместе, приноровившись скакать в ногу. В их действиях просматривается слаженность и сплочённость.
МУЖ. и Любовник (в один голос) По-мо-ги-те!
ЛЮБОВНИК. А давайте вместе ка-ак ногами в пол гакнем! Может, лифт сдвинется и поедет?!
МУЖ. А давайте гакнем!
Одновременно прыгают и бьют со всех сил ногами в пол.
Делают это раз, второй, третий…
МУЖ. (переставая прыгать, разочарованно) Не помогает.
ЛЮБОВНИК. Сильный механизм. Элитный. Эх, трезвого бы диспетчера к нему…
Муж, хватаясь за сердце, садится на пол. Тяжело дышит.
МУЖ. (задыхаясь) Пожалуй, вы правы. Мне лучше позвонить жене. Можно воспользоваться вашим мобильным?
ЛЮБОВНИК. (с готовностью доставая телефон из кармана) Пожалуйста.
МУЖ. Я заплачу за звонок.
ЛЮБОВНИК. Издеваетесь, что ли? Звоните, сколько хотите. Я хоть и не финансовый воротила, но тоже не бедный.
Муж кивает. Нажимает какую-то кнопку. Несколько секунд удивлённо смотрит на дисплей. Брови его высоко взлетают, потом сурово сходятся у переносицы. Он смотрит на Любовника.
МУЖ. Я нечаянно нажал «повтор вызова».
ЛЮБОВНИК. Ничего страшного. Сбросьте и наберите нужный вам номер.
МУЖ. (ледяным тоном) На дисплее номер телефона моей жены и её фотография. (Сбрасывает вызов, снова нажимает «рэдиал» и суёт телефон под нос Любовнику).
Любовник, выпучив глаза, смотрит на свой телефон.
МУЖ. (зловещим шёпотом) Вы в какую квартиру едете?
ЛЮБОВНИК. (отшатываясь) Я никуда не еду! Я застрял!! При чём тут ваша жена?! (Выхватывает у мужа мобильный, нажимает отбой). И… вообще… это не мой мобильный!
МУЖ. (вставая) Не ваш?
ЛЮБОВНИК. (отступая на шаг) Не мой. Я… я украл его!
Муж с коротким размахом бьёт Любовника в нос.
Любовник ловко уклоняется от удара, и кулак мужа вписывается в стену.
Муж от боли орёт.
Любовник тоже орёт.
Муж, прижимая отбитый кулак в груди, бьёт Любовника другой рукой, левой. На этот раз попадает Любовнику в скулу.
Любовник ударяется о стену затылком.
МУЖ. (тряся обеими отбитыми руками) Вот значит, как… Возвращается муж из командировки… (Хватает Любовника за грудки, начинает трясти). Почему ты называешь её Стёпой, мразь?! Почему?! Её зовут Стефания, слышишь?! Стефания!
Муж трясёт Любовника за грудки, и голова у того монотонно стучит о стену.
МУЖ. Стефания! Стефания!
ЛЮБОВНИК. (орёт) Я гомосексуалист! Стёпа мой друг, а вовсе не ваш… не ваша жена!
МУЖ. (отпуская его) Врёшь. Врёшь, мразь! Как я сразу не догадался?! (Хватается за голову, садится на корточки возле стены). Как я не догадался?! На площадке всего две квартиры: одна моя, вторая с видом на Кремль. Там действительно живёт какой-то финансовый деятель со своей мамой, и… и… никаких девушек. Никаких, слышишь, девушек!!
Любовник молча садится напротив него.
Молчат.
ЛЮБОВНИК. (весьма виновато) Мне очень жаль. Я не знал, что у Стёпы есть муж. Стёпа сказала мне, что она вдова.
МУЖ. (потрясённо) Вдова?! Моя Стефания говорила тебе, мразь, что она вдова?!!
ЛЮБОВНИК. Не называйте меня, пожалуйста, мразью. Лучше бейте.
Муж замахивается, смотрит удивлённо на свой кулак, будто он действует без его участия, и опускает руку.
Некоторое время царит молчание.
Любовник достаёт изо рта жвачку, лепит её к стене.
Муж берёт букет роз, смотрит на него, будто видит впервые.
МУЖ. Где вы познакомились?
ЛЮБОВНИК. В ночном клубе «Оттяг». Стёпа попросила у меня зажигалку, присела рядом за барную стойку, ну и… понеслось.
МУЖ. Понеслось?! Моя жена презирает ночные клубы. Она обходит их стороной.
ЛЮБОВНИК. (бормочет) Я бы так не сказал. Стёпа знает все злачные места в городе, начиная от самых дорогих и заканчивая самыми низкопробными.
МУЖ. (вскакивает и пытается нервно ходить по лифту – два шага вперёд, два назад) Стефи не выносила… не выносит плебейских развлечений! И… и таких вот типов… вроде тебя она тоже не переносит! У неё вкус! Образование! Возвышенность и утончённость!
ЛЮБОВНИК. (вскакивая) Что значит «таких вот типов»?! Что это значит?.. (Хватает мужа за грудки).
МУЖ. (шипит ему в лицо) Да посмотри на себя! Ты пошлый повеса! Быдловатенький суперменишка!!! Подбородок с ямочкой, щетина, бицепсы-трицепсы, и… и вот это… (Брезгливо, двумя пальцами, хватает майку с черепом). Вот что это?! Что?!!! Вкус?!! Образование?!! Возвышенность и утончённость?!!!
ЛЮБОВНИК. (зло перехватив его руку за запястье) Ща так носят, папаня. Ты отстал, закис и проплесневел в своих вечных командировках!
Муж с видимым удовольствием плюёт ему в лицо.
Любовник с видимым удовольствием бьёт мужа в морду.
Муж ударяется затылком о зеркало и сползает в беспамятстве на пол.
Любовник победно отряхивает руки.
Смотрит на мужа.
Муж не шевелится. Глаза у него закрыты.
ЛЮБОВНИК. (попинывая мужа носком ботинка) Ну, извини. Ты не должен был задевать моё самолюбие и трогать майку.
Муж не отвечает. Лежит.
ЛЮБОВНИК. Наверное, ты тоже виноват в том, что Стёпа тебе изменяет. Хорошего мужа раньше времени не хоронят. Почему тебя никогда не бывает дома? Я прихожу к Стёпке три раза в неделю – в понедельник, четверг и субботу, и ни разу – ни разу! – не заподозрил, что она замужем! Где твои вещи в квартире?! Где твой портрет в рамке, сабля на стене, курительная трубка, бритва на полочке и вонючие носки в ванной?!! У неё девичья келья, а не семейное гнёздышко! Не-ет, совершенно точно – ты сам во всём виноват!
МУЖ. (не открывая глаз) Портреты в рамках Стэфи терпеть не может, у неё вкус… Сабли я не люблю, трубку не курю, вонючих носков не имею, а бритву всегда вожу с собой. Скажи… (Он приподнимается на локте). Скажи… вот эти дешёвые фиалки… ты везёшь ей, Стэфи?!
ЛЮБОВНИК. Стёпа обожает фиалки. Она говорит, что это самые милые, самые нежные и трогательные цветы.
МУЖ. Стэфи любит роскошные розы… И чтобы не бутоны, нет, – зрелые, раскрытые розы в которых видна архитектура, душа, сложный рисунок…
ЛЮБОВНИК. (мрачно) Стёпка ненавидит розы. Она говорит, что нет более пошлых и избитых цветов.
Каждый хватает свой букет и рассматривает его.
Муж приподнимается и садится.
МУЖ. (неуверенно) Может, мне показалось, что на дисплее моя жена? Может, Стёпа и Стэфи – разные ба… бабы… женщины?!
Любовник молча протягивает ему свой телефон.
Муж нажимает кнопку и смотрит на дисплей.
Вскакивает и бьёт телефон о стену.
Телефон падает на пол.
Любовник подбирает его.
МУЖ. (хватаясь за грудь) Кажется, кислорода совсем не осталось…
ЛЮБОВНИК. А моему, вполне достаточно…
Стоят друг напротив друга. Упираются друг в друга плечами, делают круг, как сохатые, готовые вступить в смертельную схватку.
ЛЮБОВНИК. По-моему, вы совсем не знаете своей жены. По-моему, вы её даже не видите.
МУЖ. А вы… ты, гадость, лезешь с черепами в мою постель! В мою!!! Сабли ему на стене не хватает!!! Вонючих носков не достаёт!!! Я мою ноги, скотина! И раз в месяц делаю педикюр!!
Любовник прекращает толкаться плечом и начинает ржать. Он икает, визжит и стонет от смеха.
ЛЮБОВНИК. (сквозь смех) Педикюр… Педикюр! Раз в месяц он делает педикюр!! Ой, мама… И ногти лаком покрываешь?
МУЖ. (орёт в ярости) И ногти лаком покрываю, урод!!! Бесцветным, быдло!!! Это делают все цивилизованные мужики в мире!!! А черепа на груди носят козлы!!! Подлые, вонючие козлы, которые лезут в чужие жизни и крадут чужих жён!!!
ЛЮБОВНИК. (выплёвывая слова со злостью) Я думал, ты умер, болван! А ты красил ногти раз в месяц! Ты шлялся по командировкам, в то время как твоя жена от отчаяния, от одиночества, объявила тебя мёртвым! Я не лез в чужую жизнь! Если бы… если бы на стене висела твоя сабля, а в ванной валялись вонючие носки, я развернулся бы и ушёл! Сразу! Без объяснений! Но в её жизни тебя не бы-ло!!
МУЖ. (орёт) Был!
ЛЮБОВНИК. Не было!
МУЖ. Был! Я был в её жизни! Был! Был! Я приезжал из командировок, разбирал чемодан, мылся в душе, мы ужинали при свечах, и у нас были изысканные, чудные ночи любви! Я был в её жизни!
ЛЮБОВНИК. (насмешливо) По вторникам и воскресеньям?
МУЖ. По пятницам! Каждую третью пятницу месяца я был у неё, идиот!
ЛЮБОВНИК. (задумчиво) Ага, вот, значит, почему у неё с такой регулярностью случались женские дни.
Муж коротко бьёт Любовника под дых.
Любовник сгибается, кашляет, хватая ртом воздух.
МУЖ. Я убью тебя, гад…
Любовник затылком бьёт его в подбородок.
Они оба падают, лягаясь ногами. Одежда, букеты, пакет, чемодан, всё летит кувырком в этой беспорядочной потасовке.
МУЖ. Я убью тебя!
ЛЮБОВНИК. Не-ет, это я тебя грохну, ведь ты и так уже давно сдох!
МУЖ. (пинаясь) Я?! Сдох?!
ЛЮБОВНИК. Твоя жена овдовела три года назад! Это все знают!
МУЖ. Диспетчер! Меня убивают!!
ЛЮБОВНИК. Диспетчер! Он умер давным-давно, естественной смертью, от перелома шейного позвонка! (Садится на мужа сверху и начинает душить его).
МУЖ. (хрипит) С-с-сдаюсь…
ЛЮБОВНИК. (душит) Скажи, что тебе нравится моя майка.
МУЖ. (хрипит) Н-н-нравится…
ЛЮБОВНИК. (душит) Скажи, что ты хочешь точно такую же!
МУЖ. (хрипит) Х-х-хочу… точно такую…
Любовник отпускает его.
Муж садится, держась за горло. Кашляет.
Галстук у него на боку, пиджак порван.
МУЖ. (кашляя и задыхаясь) Не люблю лифты и самолёты…
ЛЮБОВНИК. А мне по фигу, где морды бить. (Садится к стене, пытаясь отдышаться).
МУЖ. (стонет) Диспетчер… Воды, врача и автомобильную биту… я всё равно убью его…
ЛЮБОВНИК. (тяжело дыша, но ехидно) В туалет уже не хочется?
МУЖ. Нет. Рассосалось как-то само собой. Выпить бы…
ЛЮБОВНИК. И что вы пьёте в это время суток, позвольте полюбопытствовать?
МУЖ. (еле дыша) Я всё пью после драки в это время суток.
ЛЮБОВНИК. достаёт из фирменного пакета бутылку и большой ананас.
МУЖ. (берёт бутылку) Текила?! Ты шёл к моей жене с кактусовой водкой и ананасом?!
ЛЮБОВНИК. Да будет вам известно, любезный муж, что текила – любимый напиток вашей жены! И закусывает Стёпа её не солью и не лимоном, как принято, а исключительно ананасом!!
МУЖ. (вскакивая, орёт) Стэфи ненавидит текилу! Стэфи терпеть не может ананасы! У неё на них… аллергия!!!
Любовник достаёт из кармана мобильник и нажимает кнопку.
ЛЮБОВНИК. (показывая фото на телефоне) Это ваша жена?
МУЖ. (взглянув на дисплей, зажмуривается) Моя.
ЛЮБОВНИК. Вы живёте в этом доме, на шестнадцатом этаже, в сто пятой квартире?
МУЖ. (зажмурившись) Да.
ЛЮБОВНИК. (орёт ему в лицо) Так вот, не знаю как ваша Стэфи, а моя Стёпа обожает текилу и души не чает в ананасах!!!
МУЖ. (открывая глаза и сжимая кулаки) Нельзя говорить про ананасы, что в них души не чают. Так можно говорить только про людей.
ЛЮБОВНИК. Пить будешь, филолог? (Открывает бутылку). Только посуды у меня нет. Придётся из горла хлебать.
Муж молча открывает свой чемодан, достаёт два пластиковых стаканчика и нож.
ЛЮБОВНИК. (хлопая себя по лбу) Ах, да, ты же командировочный! У тебя же все всегда с собой – и сабля и педикюр!
МУЖ. (держа в руках нож) Ещё раз скажешь про саблю, зарежу. (Берёт ананас, кромсает его большими кусками. Разливает текилу в пластиковые стаканчики).
Молча пьют. Закусывают ананасом.
Опять пьют. Снова закусывают.
МУЖ. (поворачиваясь к динамику) Диспетчер! Вы сука! Запереть меня в лифте с этим черепом… за мои же деньги!!
ЛЮБОВНИК. Ещё раз назовёшь меня черепом – загрызу.
Наливают. Поднимают стаканы.
МУЖ. (сухо) За Восьмое марта!
ЛЮБОВНИК. За женщин. Таких разных и непредсказуемых.
Пьют. Хрустят ананасом.
МУЖ. ( обращаясь к динамику) Диспетчер! Вы сука! За мои кровные…
ЛЮБОВНИК. (машет рукой) Да отвяжись ты от неё! Она не виновата, у неё праздник. Ну, загуляла баба… Это не диспетчер, это судьба заперла нас здесь.
МУЖ. (наклоняясь к нему) За-чем?!
ЛЮБОВНИК. Пока не знаю.
Наливает. Режет ананас на мелкие куски.
Поднимают стаканы.
ЛЮБОВНИК. За судьбу!
МУЖ. За диспетчера!
Пьют. Хрустят ананасом.
МУЖ. Дай телефон.
ЛЮБОВНИК. Зачем?
МУЖ. Дай, я сказал!
Любовник, пожимая плечами, протягивает ему мобильный.
Муж кнопкой повтора делает вызов. Ждёт. Улыбается.
МУЖ. (ласково) Привет, дорогая. Это твой мёртвый муж. Почему с этого телефона? Так получилось. Судьба… Она женского рода и у неё тоже праздник. Вот и покуражилась. Скажи, милая, я давно умер? А-а-а, три года назад… От чего, позволь поинтересоваться? От равнодушия? (Прикрыв рукой трубку, сообщает Любовнику). Она говорит, что равнодушие – это самый страшный и безнадёжный диагноз. Она говорит, от него умирают при жизни… Дорогая, может, у меня и могилка есть? (Опять сообщает Любовнику). Могилки нет. Она у неё в душе. Душа, судьба… все, суки , женского рода… У всех праздник, как у диспетчера… (Показывает язык динамику). Да нет, это я так, о своём… Я, собственно, вот зачем звоню. Ты действительно любишь текилу?! Ты в самом деле закусываешь её ананасом?! (Молчит некоторое время, слушая то, что ему говорят в трубке. Вдруг орёт, обращаясь к Любовнику). Что я говорил! Текилу она терпеть не может! А на ананасы у неё аллергия!! (Показывает динамику большой палец). Она пьёт только мартини! С одной зелёной оливкой! А ты говоришь, я умер от равнодушия! Я жив, дорогая! И знаю твои привычки лучше, чем ты сама! Скажи, что ты любишь розы, а не фиалки, скажи! (Смотрит удивлённо на трубку).
ЛЮБОВНИК. Ну и?...
МУЖ. (несколько удивлённо) Стэфи сказала, чтобы я засунул себе розы вместе с фиалками, ну… сам понимаешь, куда….
ЛЮБОВНИК. (хохочет) Узнаю Стёпку!
МУЖ. (бормочет) Но это абсолютно не в стиле моей воспитанной Стэфи. Абсолютно не в стиле… Она воспитана, как королева, а королевы… Слушай, как ты думаешь, королевы могут посоветовать засунуть цветы в жопу?!
ЛЮБОВНИК. Королевы всё могут. На то они и королевы.
ЗАНАВЕС
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Муж и Любовник сидят друг к другу спиной. В руках у них пластиковые стаканы.
МУЖ. (обращаясь к динамику) Вот те, бабушка, и женский день! (Залпом выпивает текилу).
Любовник тоже пьёт. С сожалением вертит в руках пустую бутылку.
МУЖ. (обращаясь к динамику) А ты знаешь, как я познакомился со Стэфи?! А никак! Её родители решили с моими родителями нас поженить и поженили! Деньги к деньгам. Власть к связям. Я только забыл, с чьей стороны были связи, а с чьей власть. Забыл! (Всхлипывает и грозит динамику пальцем). Только не надо считать, будто не было никакой любви! Любовь только там и бывает, где деньги, связи и власть. А всё остальное – гормональные сбои. Стэфи всегда восхитительна – немного холодна, чуть-чуть высокомерна, она изысканная блондинка с гонором, от которого мурашки по коже, дрожь в коленках и сердце останавливается… (Вздыхает).
ЛЮБОВНИК. Врёшь. Стёпка оторванная пацанка без заморочек и предрассудков. Она носит драные джинсы, отплясывает рок-н-ролл, пьёт пиво из бутылок и может так послать, что чертям тошно станет.
МУЖ. (орёт в динамик) Спасите! Спасите меня!! Спа-са-тели! Спа-си-те меня!!! Стэфи носит узкие длинные платья, волосы убирает назад в тугой, строгий пучок, она танцует только медленные танцы и не знает матерных слов!
ЛЮБОВНИК. Стёпка делает ирокез и у неё проколот язык!
МУЖ. (выпучив глаза) Язык?!
ЛЮБОВНИК. Язык.
МУЖ. Кто ей его проколол?!
ЛЮБОВНИК. Не я. Когда мы познакомились, он у неё уже был проколот.
МУЖ. (хватаясь за голову) Господи, я ведь никогда не видел её языка… Она мне его никогда не показывала!
ЛЮБОВНИК. А мне показала сразу. У неё восхитительный язык. Чистый, розовый, с колечком на кончике.
МУЖ. Ужас. Ужас! (Начинает слегка дёргать себя за волосы).
Любовник, вскакивая, поднимает мужа зашиворот и ставит рядом с собой перед зеркалом.
Оба внимательно рассматривают своё отражение.
МУЖ. (поправляя галстук и приглаживая волосы) Ну и что?! Любая нормальная женщина предпочтёт меня.
ЛЮБОВНИК. (поигрывая бицепсами и рассматривая себя в профиль) Только отрываться будет со мной!
Муж двумя пальцами тыкает в зеркало туда, где отражаются глаза Любовника.
Любовник инстинктивно отшатывается.
Муж скидывает слегка пиджак с плеч, как деревенский хулиган и повеса.
МУЖ. (пьяно и очень развязно) Ты чё, думаешь, ты такой крутой мачо?!
ЛЮБОВНИК. Я не думаю. Я знаю. (Хватает с пола свою куртку, накидывает её на голову мужа и удерживает его, перехватив рукава на горле.)
МУЖ. (крутясь винтом с курткой на голове) Стэфи любит меня! Меня, розы и мартини с одной оливкой!
ЛЮБОВНИК. (удерживая куртку на голове мужа) Стёпа любит меня, фиалки и текилу с ананасом! Меня, фиалки и текилу с анана…
Мужу удаётся выкрутиться из куртки. Он выбивает её из рук Любовника, бросает на пол и начинает топтать. Топчет яростно, высоко задирая ноги, то и дело смачно плюя на куртку соперника.
ЛЮБОВНИК. (с удивлением глядя на мужа) Да ты так же чопорен и воспитан, как твоя Стэфи! Слушай, да у тебя тоже повадки короля! Слушай, покажи язык, покажи! У тебя наверняка пирсинг в самых неожиданных и потаённых местах! (Хохочет, не пытаясь спасти свою куртку).
Муж с остервенением топчет куртку, не обращая на него никакого внимания.
ЛЮБОВНИК. Ты мне должен за куртку.
МУЖ. (не переставая топтать) А ты мне – за жену!
Звонит мобильный. Любовник достаёт телефон из кармана джинсов. Оба замирают, глядя на дисплей.
ЛЮБОВНИК. Это Стёпа.
МУЖ. Интересно, кому из нас звонит Стэфи? (Пытается забрать телефон).
ЛЮБОВНИК. (выдёргивая мобильник) Это мой телефон!
МУЖ. (орёт) Это моя жена!!!
Идёт непродолжительная борьба за мобильный.
Побеждает Любовник.
ЛЮБОВНИК. (запыхавшись) Привет, зая. Да понял я, что это не финансист! Зря ты его так рано похоронила, он ещё ой как дрыгается!! Да, зая, мы не очень мирно сосуществуем, но мы стараемся. Очень стараемся. Скажи, ты кого любишь, меня или розы? (Обращаясь к мужу). Она говорит обоих. Не ожидал от тебя, зая… Розы это так пошло! Особенно эти… «Хамелеоны». А знаешь, кого они мне напоминают?! Тебя! При электрическом свете ты – белая, при дневном – голубая, а в полутьме – тёмно-бордовая. (Бросая быстрый взгляд на мужа). А знаешь, Стёпа, мне его жаль. Ничего он не равнодушный. Он… вполне человечный муж. Морду мне набил, куртку порвал, выпил со мной, да, выпил! Что значит, чем мы тут занимаемся?! Тебя делим, зая! Пока никаких успехов, у нас впечатление, что мы делим двух разных женщин. При электрическом свете белую, при дневном голубую, а в полутьме… Я не морализирую. Я страдаю. И он страдает. (Прикрыв трубку рукой, обращается к мужу трагическим шёпотом). Стёпа тоже страдает! На самом деле она – стабильно красная, только никто из нас этого не заметил! Мы слепые, глухие и очень бессовестные! Мы даже в лифте застряли в её любимый праздник! Мы оба ей надоели!!
МУЖ. (вырывая трубку) Стэфи, я люблю тебя!
ЛЮБОВНИК. (выхватывая телефон у мужа) Зая, я люблю тебя больше!
Растерянно смотрит на телефон.
МУЖ. (обеспокоено) Что?! Что она сказала?!
ЛЮБОВНИК. Она повторила любимое выражение королевы и попросила нас экономить кислород, потому что ещё одних похорон она не переживёт. Она плачет и говорит, что мы оба ей дороги.
МУЖ. Как это?!
Оба как по команде поворачиваются к зеркалу, внимательно рассматривают друг друга.
ЛЮБОВНИК. Вот так это… Как в Швеции. Два мальчика и одна девочка.
Муж, сделав зверское лицо, тыкает двумя пальцами туда, где отражаются глаза Любовника.
Любовник, привыкнув к такому приёму, уже не отшатывается. Стоит как вкопанный, с каменным лицом.
МУЖ. При чём здесь Швеция?! Стэфи не такая.
ЛЮБОВНИК. И Стёпа не такая.
МУЖ. и Любовник (в один голос) Они обе не такие!
Смотрят друг другу в глаза в зеркале.
МУЖ. (тихо) Как ты думаешь, почему нас не спасают?
ЛЮБОВНИК. (кривляясь) Элитный дом! Деньги женятся на власти, власть на связях, а любовь без выгоды – это гормональный сбой! Некому нас спасать! Некому! Власть поздравляет деньги, деньги валандаются со связями, а все остальные взбесились на почве гормонов и алкоголя! (Орёт в динамик). Диспетчер! Диспетчер, скотина! Лифт застрял на восьмом этаже!
МУЖ. (расслабляя галстук и расстёгивая верхнюю пуговицу рубашки) Ещё немного и у меня начнётся клаустрофобия.
ЛЮБОВНИК. (орёт в динамик) Диспетчер! Выпустите меня, или я разнесу этот лифт в щепки!!! Чёрт… (Оглядывается и пинает пустую бутылку). Жалко выпить больше нечего.
Муж молча открывает чемодан, роется в нём и… достаёт бутылку текилы.
Любовник, присвистнув, громко хохочет.
Муж молча открывает текилу, разливает её по стаканчикам.
ЛЮБОВНИК. (хохоча во всё горло) Ананас! Ананас доставайте!
Муж достаёт из чемодана коробку конфет. Открывает её.
ЛЮБОВНИК. (садясь напротив него) Боюсь даже спросить, что это значит.
МУЖ. Ничего. Просто я очень люблю текилу. Купил вот, бутылочку, думал, расслаблюсь после отбоя. С праздничком! (Поднимает стакан). Думаю, никто из нас никогда не забудет это Восьмое марта…
Молча пьют.
Закусывают конфетами.
МУЖ. (опять наливает) Позволь полюбопытствовать, а что ты собирался подарить Стэфи?!
ЛЮБОВНИК. А ты?!
Смотрят друг на друга в упор, одновременно лезут за подарками – один в пакет, другой в чемодан.
Достают одинаковые упаковки с духами.
Каждый смотрит то на свою коробку, то на коробку соперника.
Прячут подарки. Пьют молча. Закусывают конфетами.
МУЖ. (жестко) Один из нас лишний. Как в зачитанном, пошлом романе.
ЛЮБОВНИК. (дурашливо) Ты вызываешь меня на дуэль?
МУЖ. Какая дуэль в лифте?! На чём?! Мы будем тянуть жребий.
ЛЮБОВНИК. (с любопытством) Какой?
МУЖ. На пальцах. Кто выкинет больше пальцев, тот должен умереть.
ЛЮБОВНИК. Позволь спросить, от чего?
МУЖ. (задумывается) Мало ли от чего можно умереть в лифте. От сердечного приступа, от угрызений совести, от ревности, от некачественного алкоголя, (кивает на бутылку), от несвежих конфет, от испорченного ананаса, от страха, наконец.
Наливает текилу.
Пьют.
Закусывают конфетами.
ЛЮБОВНИК. (пьяно) А что? Забавная мысль. Только жребий мы будем кидать не на пальцах. (Достаёт из пакета китайские палочки, надламывает одну). Кто вытащит длинную, тот и умирает от ревности, или несвежих конфет.
Тасует за спиной палочки, протягивает их мужу.
Муж резким движение вытягивает одну.
Она длинная.
МУЖ. Так я и знал.
ЛЮБОВНИК. Я тоже на это надеялся.
Муж наливает текилу.
Пьют. Не закусывают.
Муж снимает галстук, сооружает петлю, встаёт на чемодан, закрепляет удавку под потолком.
Всовывает в петлю голову.
Любовник следит за ним с любопытством.
Муж пинает под собой чемодан, на мгновение виснет на галстуке и с грохотом падает на пол.
Любовник едва успевает спасти текилу.
Муж лежит, не шевелится.
Звонит телефон.
ЛЮБОВНИК. (в трубку) Да, зая. Да, люблю, да, соскучился. Я не могу его позвать, зай, он повесился. Вот так, на галстуке. Нет, на розовом. Откуда я знаю, где он взял розовый галстук! Я не шучу, зая. Мы тянули жребий, и ему выпало умереть. Нет, я трезвый. Почти… Я трезвый, а он мёртвый, увы… Откуда я знаю, почему нас не спасают! Деньги женятся на деньгах, власть на связях, получается страшный инцест, и родятся тупые дети. Да, а у остальных гормональный сбой… Кому спасать-то, зая?! Все или тупые, или с плохим гормональным фоном. Да не могу я его позвать, он повесился! На галстуке! На розовом! Откуда я знаю, где он его взял!! Мы бросили жребий… он вытянул длинную китайскую палочку и повесился. Стёп, ну какой, к чёрту, он муж? Какой на фиг законный супруг?! У него ни сабли, ни вонючих носков… И приезжает он раз в месяц, по пятницам… Стёп… Нет, это не я его повесил, он сам… честное слово, Стёп… (нажимает отбой и грустно обращается к мужу). Кажется, зая не очень рада, что ты повесился.
Муж молчит.
ЛЮБОВНИК. Слышь, зая говорит, что у тебя нет розового галстука!
Муж молчит.
Любовник подползает к нему, хлопает по щекам, приподнимает веки, заглядывает в глаза.
Муж не шевелится.
Любовник хватает бутылку, льёт ему на голову текилу.
Муж не реагирует.
Любовник отставляет бутылку, садится на мужа верхом, зажимает ему нос и делает искусственное дыхание «рот в рот».
Муж немедленно наносит удар коленом в пах.
Любовник орёт, откатываясь к стене.
МУЖ. Извини. Такого со мной никто не делал.
ЛЮБОВНИК. (стонет, зажав между ног руки) Ты не дышал!
МУЖ. Это не повод занимать позицию сверху. (Брезгливо вытирает рот рукавом и снимает с шеи петлю из галстука. Улыбается весьма счастливо). Осечка! Галстук не выдержал моего веса.
ЛЮБОВНИК. (держась за пах) А ты знаешь, я даже рад, что ты жив. Сидеть в лифте с повешенным… Бр-р-р-р!
Муж наливает текилу.
Пьют.
Закусывают конфетами.
Опять наливают, опять пьют, снова закусывают.
Обоих заметно развозит.
МУЖ. (еле ворочая языком) Никогда больше не сяду в лифт.
ЛЮБОВНИК. (с трудом выговаривая слова) А мне по фигу, где текилу пить.
МУЖ. Тебе всё по фигу. А кое-кто ещё утверждает, что я скончался от равнодушия! Я!! А мне вот совсем не по фигу, где текилу пить! А тем более с кем… (Заваливается на бок, отталкивается от стены и занимает горизонтально-сидячее положение). А тем более с кем!
ЛЮБОВНИК. Слышь, как тебя там…
МУЖ. (слегка кланяясь и едва не падая) Василий.
ЛЮБОВНИК. Слышь, Вася, откуда у тебя розовый галстук?
МУЖ. (прячет галстук за спину) А что?
ЛЮБОВНИК. Просто Стёпка говорит, что ты ненавидишь розовый цвет.
МУЖ. (удивлённо) Стёпка так говорит? Выходит, она совсем не знает меня…
ЛЮБОВНИК. Браво! Ты назвал её Стёпкой.
Наливают. Чокаются. Пьют. Закусывают.
МУЖ. (орёт) А я люблю розовый цвет! Люблю! Костюм розовый я, конечно же, не надену, но аксессуар… такой розовенький… Он освежает… молодит, бодрит, и это… привлекает внимание. Мне Катя его подарила.
ЛЮБОВНИК. А Катя, это та, которая в Таллинне?!
МУЖ. Нет, в Ярославле. В Таллинне Ирма, она галстуки не дарит… Она говно всякое покупает: зажигалки там, перочинные ножики, носки опять же вонючие…
ЛЮБОВНИК. (поучительно поднимая вверх палец) О! Что и требовалось доказать. В Таллинне у тебя Ирма, в Ярославле Катя, а в Нижнем Новгороде… Вася, кто у тебя в Нижнем?...
МУЖ. (орёт во всю глотку) Объект у меня в Нижнем! Строительный, бля…
ЛЮБОВНИК. Так ты строитель, Вася!.. Ты живёшь разнообразно и насыщенно – в каждом городе по объекту! Ты поэтому не вылезаешь из командировок?!
МУЖ. (удивлённо) А я не вылезаю из командировок?!
ЛЮБОВНИК. (задумавшись и что-то подсчитав в уме) Вроде бы. Сам посуди: я бываю у Стёпы три раза в неделю, а ты раз в месяц. Так что это ещё большой вопрос кому из нас она изменяет!
МУЖ. (растягивая галстук перед глазами) Ты считаешь, что мы с женой страшно далеки друг от друга?
ЛЮБОВНИК. Я считаю, что вы практически незнакомы.
МУЖ. (пряча галстук в чемодан) А мне всё-таки иногда кажется, что я… ейный… муж. (Пьяно всхлипывает). Я муж, а ты вор с фиалками, духами и ананасом.
ЛЮБОВНИК. Я, может, и вор. Но я ворую в одном месте и по любви. А ты потихоньку таскаешь по всей стране! Ты расхититель в особо крупных размерах, Вася! У тебя в каждом городе по объекту!
Пьют молча и агрессивно. Ещё более агрессивно закусывают.
Ещё пьют.
МУЖ. (берёт букетик фиалок и нюхает его) Твои фиалки завяли. А мои розы как новенькие! Может, я и расхититель в особо крупных размерах, но на цветах для своих объектов не экономлю!
ЛЮБОВНИК. (отбирая фиалки) Твои розы синтетические. Только синтетика может менять цвет при разном освещении. А мои фиалки настоящие, вот и вянут в тесноте, темноте и напряжённой обстановке. Они живые!
МУЖ. (хватает розы и тычет ими в лицо Любовнику) Где тут синтетика, где?! Цветы натуральные! Ты понюхай! Пожуй!! Синтетические… Да мои розы стоят, как плазменный телевизор! А твои фиалки как коробок спичек!
ЛЮБОВНИК. (нюхает розы, отрывает листочки, жуёт их) Лучше бы ты плазменный телевизор купил, он хоть не завянет через три дня.
МУЖ. Да что ты понимаешь, как там тебя…
ЛЮБОВНИК. Макс.
МУЖ. Что ты, Макс, понимаешь в телевизорах-то?! Розы – это душа, жест, а телевизор, – тьфу! – технологии!
Муж отрывает от фиалок цветы и жуёт их.
Оба жуют цветы. Муж – фиалки, Любовник – розы.
Запивают текилой.
МУЖ. Как ты думаешь, Макс, мы отсюда когда-нибудь выйдем?
ЛЮБОВНИК. Я думаю, нет.
МУЖ. Почему?! Минимум завтра Восьмое марта закончится! Минимум завтра оно станет девятым. Минимум завтра диспетчера, аварийные службы, спасатели, врачи и эти… пси… психиатры приступят к своим обязанностям! Минимум завтра я попаду в туалет!
ЛЮБОВНИК. (наклоняясь к нему) Неужели ты ничего не понял?!
МУЖ. (отшатываясь) Что?!
ЛЮБОВНИК. (зловещим шёпотом) Это не лифт! Это – подводная лодка! Мы затонули, Вася!! Вдвоём!!!
МУЖ. (шёпотом) Врёшь!
ЛЮБОВНИК. (трагично) Я никогда не вру, Вася. Никогда. У меня от вранья уши краснеют, ладони потеют и пятки чешутся. А сейчас ни одного симптома! (Показывает свои ладони).
МУЖ. (рассматривая его уши) Когда я сюда заходил, это был лифт. Вроде бы… (Привстав, начинает ощупывать стены, зеркало, панель с кнопками и динамик. Орёт). Это лифт! Это лифт, Макс! Тут даже иллюминаторов нет!!!
ЛЮБОВНИК. Это подводная лодка, Вася! В подводных лодках не бывает иллюминаторов! Над нами тонна воды и бездна…бездна…
МУЖ. (хихикает) Рыбы?
ЛЮБОВНИК. Да пошёл ты… (Отворачивается и нервно ест розы).
МУЖ. Ты жрёшь мой плазменный телевизор.
ЛЮБОВНИК. (мрачно) А ты мои спички.
МУЖ. Скажи, Макс, почему так выходит, что садишься в лифт с совершенно посторонним человеком, а оказываешься в затонувшей подводной лодке с любовником своей жены? Почему думаешь, будто едешь домой, а оказываешься… оказываешься под тоннами воды в окружении тупых пучеглазых рыб, которым на фиг не нужны ни Восьмое марта, ни розы-хамелеоны? Почему, Макс?!
ЛЮБОВНИК. (с трудом выговаривая слова) Потому что каждый хоть раз в жизни должен побывать в затонувшей подводной лодке. Каждый! (Поднимает вверх указательный палец). Потому что каждый хоть раз в жизни должен прочувствовать безысходность ситуации. Ты был прав, Вася, когда говорил, что отсюда должен выйти кто-то один. Кто-то один…
МУЖ. (обеспокоенно) Я такого не говорил!
ЛЮБОВНИК. Говорил! Ты даже вешался, Вася!
МУЖ. Понарошку!
ЛЮБОВНИК. Нет, Вася, по-настоящему! Я же видел… У тебя тоска в глазах была, руки дрожали, а губы читали молитву… Я всё видел, Вася! Скажи, ты её любишь?!
МУЖ. Кого?!
ЛЮБОВНИК. Стёпу!
МУЖ. (потерянно) Я к ней привык. А это больше, чем любовь, уж поверь мне.
ЛЮБОВНИК. А кого ты любишь? Ирму?!
МУЖ. (пьяно) Ирму я уважаю. Она физик-ядерщик.
ЛЮБОВНИК. А кого ты любишь?! Катю?!
МУЖ. Катю люблю. Катю все любят, она начальник налоговой.
ЛЮБОВНИК. Да-а… А ты ещё спрашиваешь, почему оказался со мной под водой. Да у тебя вместо сердца счётчик! К этой привык, эту уважаю, а эту люблю, потому что её все любят! Ты бессовестный, аморальный тип, Вася!
МУЖ. А ты моральный! А ты совестливый!
ЛЮБОВНИК. (орёт) Да! Я моральный! Потому что я люблю Стёпку! Всем сердцем люблю! И вовсе не потому, что она не последнее лицо в налоговой! Я… когда думаю о ней, мне душно становится и сердце заходится! Мне этих трёх дней в неделю, если честно, так мало, что я… (Достаёт из пакета ювелирную коробочку и открывает её) Что я хотел сегодня сделать ей предложение.
Муж недоумённо смотрит в коробочку. Берёт её, ставит себе на ладонь.
МУЖ. (поражённо) Ты собирался делать предложение Стэфи вот с этим?!
ЛЮБОВНИК. Да.
МУЖ. Но ведь это… даже не бриллиант. Это… это… Что это за придорожная галька в золоте?
ЛЮБОВНИК. Топаз.
МУЖ. (совсем потрясённо) Ты собирался делать моей жене предложение с топазом?!
ЛЮБОВНИК. Да! Собирался!
Муж начинает ржать.
Ржёт долго, невоспитанно, с пьяными всхлипами и повизгиваниями.
МУЖ. Да ты знаешь, сколько она тратит в месяц только на spa-салоны?!
ЛЮБОВНИК. (мрачно) Нет.
МУЖ. Знаешь, сколько стоит её одежда?! Её украшения?! Её косметика?!
ЛЮБОВНИК. Нет.
МУЖ. (хохоча) А сколько стоит квартира, в которой она живёт?! Диваны, на которых она сидит?! Посуда, из которой она ест?! Ты знаешь, сколько стоят безделушки в окружении которых она живёт?!
ЛЮБОВНИК. Нет!
МУЖ. А я знаю! Твой топаз для неё – не больше чем пластмассовая погремушка с сушёными горошинами внутри! Ты чокнутый, Макс! Прибамбахнутый! Это ты, ты в затонувшей подводной лодке! Ты один! А я еду в лифте домой, к жене!!! Да, я застрял немного, но, поверь, я доеду, непременно доеду! И пусть я к Стэфи привык, но я могу позволить себе эту милую маленькую привычку! Слышишь? Могу позволить, Макс!
ЛЮБОВНИК. (вскакивая) А я не могу?
МУЖ. А ты не можешь, Макс. И поэтому я в скоростном лифте элитного дома, а ты в затонувшей лодке, среди вонючего планктона и рыб!
ЛЮБОВНИК. (покачнувшись, садится) Значит, в нашей троице лишний – я? Без всяких жребиев?!
МУЖ. (улыбаясь) Получается – ты. Без всяких жребиев. (Улыбаясь, достаёт из чемодана и протягивает Любовнику розовый галстук).
Любовник брезгливо отталкивает его руку, выхватывает из пакета пневматический пистолет и стреляет себе в грудь.
Падает. Конвульсивно дёргает ногами и замирает.
Муж грустно крестит его три раза. Крестится сам и, закатив глаза к потолку, что-то бормочет, будто читает молитву.
Звонит телефон.
МУЖ. (игриво) Да, зая. Я! А ты разве не зая? Разве не Стёпа? (Ржёт, пьяно всхлипывая). Я не могу позвать Макса, он застрелился. Как из чего? Из пистолета, родная, из чего же ещё стреляются?! Я предлагал ему свой галстук, но он отказался. Откуда я знаю, где он взял пистолет, в супермаркете, наверное, купил. Я трезвый, зая, как стёклышко. Как закопченное стёклышко… Ты не знаешь, почему не ремонтируют эту подводную лодку? Ну да, я имею в виду лифт. Ты повесила объявления?! На каждом этаже?! Ну ты даёшь, зая… Господи, как я хочу в туалет, как хочу… (Подскакивает и подпрыгивает). А в лодке, в лифте, то есть, я справлять нужду не могу… Да, воспитание, видишь ли. Дурацкое воспитание! Да не голодный я, зая! Мы ели фиалки, розы, ананас и конфеты. Нет, не подавились, хотя всё в сыром виде ели… всё… Тут ни печки, ни кондиционера, ни кабинета психологической разгрузки… Ничего, зая, нет в этом паршивом лифте. Вот я и говорю – за что деньги платим?! Почему Макс застрелился?! Да мы тут судили-рядили и выяснили, что он третий лишний. Да, именно он, а не я. Разве ты будешь носить топазы, зая? Будешь?! И майку с черепом будешь?! Чёрт, ну тогда он зря застрелился.
Нажимает отбой, бросает телефон, вскакивает верхом на Любовника, зажимает ему нос и начинает делать искусственное дыхание «рот в рот».
Немедленно получает удар коленом в пах.
Летит к стене, зажав между ног руки. Лёжа на спине, орёт и хохочет одновременно.
ЛЮБОВНИК. (хмуро) Если я мёртв, это не повод занимать позицию сверху. Тьфу! (Плюёт на пол, брезгливо утирает рот рукой).
МУЖ. (страдальчески) Ты представляешь, она согласна носить топазы! И ей нравятся майки с черепом!
ЛЮБОВНИК. (подскакивая) Ну, что я говорил?! Что?!! Мы любим друг друга! Ой! (Хватается за грудь, там, куда выстрелил, и садится на пол). Ой! (Кашляет).
МУЖ. А я?! Что делать мне?!
ЛЮБОВНИК. (осторожно) Может, ты уйдёшь к Кате?
МУЖ. (вскакивая, орёт) К какой Кате?!!
ЛЮБОВНИК. К этой… налоговой… Которую все любят.
МУЖ. Ты идиот?! (Начинает носиться по лифту, стукаясь о стены). Какая Катя?! Мы со Стэфи вот так! (Сплетает пальцы и показывает, что их нельзя расцепить). Деньги, связи, папы, мамы, квартиры, бизнес, привычка в конце концов!!!
Любовник хватается за голову. Сидит, понурившись, всем видом выражая отчаяние.
Муж перестаёт бегать, садится, разливает текилу.
Пьют. Думают.
Опять пьют. Снова думают.
Муж достаёт из чемодана вторую бутылку кактусовой водки.
Разливают.
Оба очень пьяные.
ЛЮБОВНИК. (поднимая стакан) За… за… за… за…
МУЖ. (кивает) За!
ЛЮБОВНИК. Я хотел сказать, что зая нас спасёт. Позвонит кому надо, поднимет на ноги и просигнализирует, что лодка лежит на дне, и два героя-подводника погибают без кислорода и туалета.
МУЖ. (хихикая) Наша зая никому не позвонит и не просигнализирует. Она на каждом этаже развесила объявления, что лифт находится на реставрации.
ЛЮБОВНИК. Ну блин… Она же исс… сс…скуствово..вовед, у неё всё всегда на реставрации…
МУЖ. Кто? Зая – искусствовед?! Она же вроде искусствовед… А-а, ну да, она тоже искусствовед.
ЛЮБОВНИК. Они обе искусствоведы! Поэтому никто не торопится нас спасать! Как ты думаешь, они звонили спасателям?
МУЖ. Не знаю. По-моему, и Стёпе, и Стэфи нравится, что мы сидим в одном лифте.
ЛЮБОВНИК. (в ужасе) Нравится?!
МУЖ. А что в этом удивительного? Женщины любят, когда из-за них ломают копья. Особенно в праздник, особенно в лифте, особенно, если это уставший муж и молодой жеребец-Любовник. (Пинает растерзанную куртку Любовника).
Наливают.
ЛЮБОВНИК. Вася, покажи педикюр.
МУЖ. Зачем?
ЛЮБОВНИК. Я хочу знать, чего ни в коем случае не должен делать в жизни.
Муж снимает носок, показывает босую ногу.
Любовник внимательно рассматривает её. Наклоняется ниже, – рассматривает ещё внимательнее.
ЛЮБОВНИК. Безобрезной, «Спортивный». Сто долларов за сеанс?!
МУЖ. (удивлённо) Да. А откуда ты…
ЛЮБОВНИК. (хлопая его по плечу) Я мастер мужского педикюра, Вася. В салоне красоты работаю. Но чтобы сам эту гадость… Ни-ни! (Интенсивно машет в воздухе пальцем).
Муж надевает носок, предварительно понюхав его.
МУЖ. Так это… может, я к тебе на процедуры, Макс?! Ты мне скидочку сделаешь. Свой мастер…
ЛЮБОВНИК. Боюсь, Вася, я тебе ногти обрежу по самые… по самый галстук.
МУЖ. Понял, отстал. Ты не мой мастер. А знаешь, что?
ЛЮБОВНИК. Что?!
МУЖ. Стёпка сама должна выбрать, с кем ей… кого… ну, в общем, в топазах ей ходить, или в бриллиантах.
Любовник хватает телефон, звонит.
МУЖ И ЛЮБОВНИК. (орут одновременно в трубку) Зая, ты кого любишь?!
ЛЮБОВНИК. (удивлённо) Она говорит, Рэя.
МУЖ. Это наш пудель.
ЛЮБОВНИК. Я знаю. Ему двадцать один год, он слепой, глухой, и у него аллергия на всё куриное. Эх, жалко, что я не пудель, жалко, что не глухой!
МУЖ. (бормочет) Мы в лодке, в подводной лодке…
ЛЮБОВНИК. Нас никто не любит, и никто не спасёт…
МУЖ. Потому что диспетчер пьяный, а лифт на реставрации. Макс…
ЛЮБОВНИК. Что, Вася?!
МУЖ. Реставрация длится годами. Мы тут умрём!
ЛЮБОВНИК. Умрём, Вася, как пить дать умрём! Ты знаешь, Вася, что в России праздники празднуются без перерыва на рабочие дни?!
МУЖ. Знаю, Макс, знаю. Я сам люблю праздновать праздники без перерыва. Что делать, дружище, что делать?!
Оба начинают метаться в лифте, стуча кулаками в стены и дверь.
МУЖ. (орёт) Я не хочу умирать! У меня заказчики! Счастливый развод! Интересные командировки! У меня Роза в Туле беременная! Я не хочу… Макс, подари мне свою майку на память! Она такая жизнеутверждающая!!!
Любовник останавливается, срывает через голову майку, оставаясь с голым торсом.
Муж натягивает майку прямо на пиджак.
Протягивает Любовнику розовый галстук.
МУЖ. Бери. Этот галстук приносит удачу.
ЛЮБОВНИК. (повязывая галстук на голое тело) Что-то я не заметил.
МУЖ. (пиная стены) Зато я заметил! Макс! Текила закончилась, теперь воздух заканчивается!! Нужно выбираться отсюда, Макс!!!
Начинает отдирать стеновые панели.
Любовник помогает ему.
Они яростно громят лифт: вырывают динамик, снимают зеркало, срывают панели и всё, что можно сорвать, добираясь до арматуры, до скелета, до кишок, вырываясь наружу.
Толчок…
Звук запустившегося механизма.
МУЖ. (замирает, прислушивается, орёт) Он поехал! Поехал!!! Мы всплываем, Макс!!! Задраить люки!!! Всплываем!!!
ЛЮБОВНИК. (хохочет) Ну, теперь эта лодка долго будет на реставрации! С праздником тебя, Вася! С прошедшим и наступающим!!!
ЗАНАВЕС
Удаляющийся звонок мобильного.
ЛЮБОВНИК. (отдалённо) Зая! У нас проблемы! Твой муж внезапно вернулся из командировки…
Новосибирский Академгородок
ноябрь 2008 года
Все права принадлежат автору и защищаются РАО и законом Р.Ф. об авторских правах.
Постановка пьесы возможна только после заключения прямого контракта между Автором и Театром.
