БУДЕТ УТРО
– Здравствуйте, девочек вызывали?
– Только одын… дэвочка.
– А меня сколько?
– Одын. Извиныте, но вы так сказали – дэвочек… Я испугнулся.
– Зайти можно?
– Вообще–то, я сэкс по факсу хотел.
– По телефону?
– Ну да, тэлэфон. Я плохо знаю русский язык.
– Но вы позвонили совсем в другую фирму! И обязаны оплатить заказ.
– Заходыте, заходыте! Это даже лучше, что не по факсу! Заходыте…
– У-у-у! Что это у вас тут? Ящики какие-то… А запах! Ох…балдеть!
– Это мандарыны! Я мандарынами на рынке торгую. Вот сюда, пожалуйста. Здесь можно сидеть. Колготки берэгите! Вот вино, конфэт…
– Это необязательно. Где кровать? У вас тридцать минут, иначе придётся платить по двойному тарифу.
– Что вы дэлаете?!
– Как что?! Раздеваюсь. Вы предпочитаете делать это в одежде?
– Я предпочитаю не дэлать этого. То есть, дэлать, но по любви…
– Не понимаю. Что вам от меня нужно? Предупреждаю, у вас времени…
– Забудьте о врэмени! Я за всё заплачу. Мне нужен совэт!! Мне нужен совершенно русскый, женскый совэт! Я хотел получить его по факсу, тэлэфону то есть, но даже лучше, что вы жывьём! Эй, ты куда?! Зачэм убегаешь?!
– Да ты шиз!! Форменный шиз!! Ма-а-ама!!
– Осторожнее! Ту же ящики… Сильно ушиблысь?!
– Нога…
– Дэржись за меня. Вот так, сюды, в крэсло. Больно?
– Да. Вот тут, и вот тут. А ты точно не чокнутый?!
– У меня справок есть! И рэгистрацыя! Я очень лэгальный и совершенно офицыальный продавец мандарынов.
– Зачем ты меня вызвал, легальный продавец мандаринов, раз в постель только по любви ложишься?
– Ты же русская дэвушка?
– Ну… да… вроде бы.
– Так я заплачу тэбе, чтобы ты научила меня лэпить русский пэльмень!! Хорошо заплачу!! По двойному тарифу!!
– Придурок…
– Стой!! Опять упадёшь! Ну вот, мандарыны рассыпала…
– Нога…
– В крэсло, в крэсло! Прошу тебя сесть в крэсло и не бегать от меня! Ты моя последняя нужда.
– Надежда.
– Тэбя так зовут?
– Да нет, я твоя последняя надежда, а не нужда. Ты хочешь, чтобы я за деньги устроила тебе мастер-класс по лепке русских пельменей?!
– Да!!! Как здорово ты сказала – мастэр-класс!
– И после этого ты утверждаешь, что у тебя есть справка, что ты нормальный?!
– Есть! И рэгистрацыя есть. Понимаешь, я с друзьями на рынке поспорил на весь свой товар, что собственноручно, у них на глазах, слеплю правильные русские пэльмени! И накормлю их!!
– Друзья с рынка – это мордовороты Жорик и Толик?
– Откуда ты знаешь?
– Это моя территория. Бываю у них регулярно.
– Э-э-э, русская мафыя… Ты расскажэшь им о моей просьбе?
– Не дрейфь! О твоём сексе по факсу никто не узнает. Ты что, действительно поставил все свои мандарины на то, что сумеешь накормить этих наглых гавриков настоящими пельменями?
– Дэйствительно.
– Эк тебя угораздило. Они всё равно к чему-нибудь придерутся! Тебе не видать своих мандаринов, слышишь, придурок?!!
– Ты… моя… послэдняя… нужда…
– Нужда! В голове у тебя нужда!! Скажи, в каком угаре ты решил, что проститу… девушка по вызову может научить тебя готовить пельмени?
– А гдэ, гдэ мне ещё взять русскую жэнщину, умеющую готовить?!! Гдэ?!! На улыце приставать, да?! Даже ты мэня придурком обозвала, хотя вы-то уж на своей работе к причудам привыкли! Я и хотэл, анонымно, по факсу, секрет пэльменей спросить, но … попал не в ту фырму!!
– Господи, ты просто не представляешь, с каким удовольствием я покажу тебе, как лепить пельмени! Неужели у тебя и продукты все есть?
– Мясо, морковка, лук, мука и яыц.
– Морковка не обязательна.
– Пойдём на кухню. Только осторожнее, ящики…
– Где помыть руки? Где фартук? Где мясорубка, разделочная доска и нож?
– Вот, вот, вот и вот!
– Господи, песня, а не клиент! Песня!! Девкам расскажу, не поверят… Так, смотри внимательно и запоминай. Муку высыпаем горкой на стол. В центре делаем углубление. Туда разбиваем пару яиц, добавляем немного воды, но можно и молоко. Солим. А теперь месим тесто. Вот так, вот так, чтобы от рук отлипало. Повторить сможешь?
– Лэгко! Вот так, вот так, чтобы от рук отлыпало!
– Теперь закрываем тесто салфеткой и даём настояться. А сами делаем фарш! Лук надо мелко пошинковать. Через мясорубку пропускаем куски говядины и … и… Слушай, а где у тебя свинина?! Эй, ты чего побледнел, придурок?!
– Аллах… Я не могу свынын… Не говори при мне это слово!
– Но правильные русские пельмени никак не сделаешь без свинины! В фарше должно быть половина говядины, половина свинины! Эй, эй, ты что падаешь–то? Эй, клиент! Водички, водички выпей! О господи, да что же это такое? Ну и ночка! Ну и клиент! Девчонкам расскажу, не поверят…
– Не бэй меня по щэкам! Не бэй! Я свынын не могу! Я мусульманин, а свынын – дьявол, нечисть, гадость! Я не могу даже рядом с ней стоять, нухать её не могу!!
– Тогда твоё дело швах, клиент! Настоящих пельменей без свинины не бывает. Можно, конечно, одной говядины напихать, но фарш сухой будет. С Жориким и Толиком этот номер точно не пройдёт! Проиграл ты свои мандарины, клиент!
– Вах…
– Сколько их тут?
– Больше тонны. Склад снымать дорого, я квартыру на первом этаже снял, сюды всё поместилось, здесь товар и дэржу.
– Э–эх! Денег тут, конечно, до хренища! И что, ты никак свои взгляды насчёт свинины не пересмотришь?!
– Нэт…
– Лучше товара лишишься?
– Лышусь…
– А знаешь что?
– Что?!
– Жорик и Толик специально тебя в этот спор ввязали! Они знали, что ты к свинине не подойдёшь, а значит – никогда не сделаешь настоящие русские пельмени! По-нашему, это называется – подставили! Свинью подложили!!
– Подставыли… Свынын подложыли…
– Да не убивайся ты! Всяко в жизни бывает. Меня вон в прошлом году клиент так избил, что я месяц работать не могла, без денег сидела. Ничего, оклемалась. И ты оклемаешься. Новые мандарины привезёшь!
– Я крэдит в банке взял под мандарын этот, хотел прибылю сделать…
– Так чего спорил тогда на весь товар?!
– Заставыли…
– Да, Жорик и Толик кого хочешь заставят, я знаю. Козлы они. Свиньи. Вот бы из них пельмени сделать! Эй, да не плачь ты! Не плачь!! Вот, возьми платок, сопли вытри. Ну, клиент! Ну, заказ! Девчонкам расскажу, не поверят…. А может, того… в кроватку? Секс от всего лечит, даже от разорения!
– Нэ, я только по лубви. Ыык… ы-ы-ы!
– Да не вой ты! Не рыдай, господи! Отдашь ты свой кредит. На стройку вон работать пойдёшь и отдашь!
– Ы-ы-ы-ы!!
– Потом новый кредит возьмёшь, опять мандаринов купишь. Ты же парень хоть куда, и справка у тебя, и регистрация, и принципы!! Свинину даже не нюхаешь, в постель – только по любви! Эх, мне бы столько достоинств! У меня вот – ни справки, ни регистрации, ни принципов! Слушай, а что с тестом делать? Наворотили как на свадьбу.
– Выбрось, чтоб я нэ видэл!
– А можно я домой заберу? Чего добру пропадать?
– Забэри! И вот ещё что…
– Что?
– Ты мандарыны лубишь?
– Кто же их не любит? Мандарины – это детство, Новый год, ёлка… Мандарины – это счастье!
– А хочэшь сейчас есть мандарыны?
– Это чтоб Жорику и Толку меньше досталось?
– Да!
– Хочу!
– Так давай мандарыны жрать! На спор – кто больше!!
– А давай!
*****
– Не могу больше…
– И я… нэ могу… Уф!
– Ой-ёй! Сколько их, говоришь? Тонна?
– Немного больше.
– Все не съедим.
– Нэ съедым! Меня уже тошныт и чихать хочется.
– А я вся чешусь. И красные пятна на руках, видишь?
– Вижу. Аллэргия, наверное.
– А сколько мы съели?
– Килограмм дэсять, наверное.
– Мало.
– Очэнь мало. Очэнь!!
– Этим козлам Жорику и Тольку всё равно тонна достанется.
– Ой, достанется! Ой, тонна!!
– А можно, я собой ящик унесу, девчонок угощу?
– Конэчно, можно! А знаешь что?
– Что?!
– Я дарю тэбе все свои мандарыны!
– Как даришь? Что это значит?!
– Это значыт, что все мандарыны твои! Жорик и Толик у меня нечем брать!
– Я столько не съем… даже с девчонками…
– Бэри! Ты почэму плакаешь?
– Мне никто никогда ничего не дари-и-ил! У меня никогда не было столько мандари-и-инов!
– Бэри, бэри, это всё твоё! У мэня ничего нет! А я на стройку работать пойду, крэдит отдам, новый возьму, снова мандарынов куплю! Ведь я парень хоть куда, у меня и справок, и рэгыстраций есть!
– Спасибо, спасибо! Но мне совсем нечего с этими мандаринами делать. Продать я их не смогу…
– Сможешь! Я с машиной помогу, погрузят–выгрузят!
– Но мне некуда выгружать! Я с девчонками живу, нас шестеро в одной комнате.
– А родытели?!
– Родытели… В Туле, водку пьют. Нет, мне решительно нечего делать с тонной мандаринов!
– Нэ может быть… Я совсем не хочу отдавать их этим свынынам с рынка!
– Стой! Я знаю, что делать!
– Что?
– Мы устроим мандариновые сугробы! Представь себе, будет утро, люди проснутся, глянут в окно, а там… А там миллион мандаринов! Дети завизжат от радости, старики подумают, что сошли с ума, одинокие женщины решат, что какой–то неведомый поклонник объясняется им в любви, а холостяки… холостяки поймут, как надо ухаживать за любимыми. А потом все бросятся вниз, станут собирать мандарины, играть ими в снежки, и, может быть, кто–то запомнит это утро, как самое счастливое в своей жизни.
– Как красыво! Как замечатэльно! Как хорошо, что я не помыдоры в крэдит купил!!
– Открывай окна! Тащи ящики!! Кидай мандарины!
– Кыдай! Кыдай!!
– Хрен Толику! Фиг Жорику!!
– Дэти будут визжать, а старыки обрадываются!
– А девчонкам я скажу, чтобы они на рынок ни ногой! Мы больше там не работаем!!
– А крэдыт я новый возьму! Кыдай!
– Дальше! Правее! Вон туда, и туда!
– Как красыво! Как здорово! Хрэн Жорику! Фыг Толику!! Свыныны несчастные!!
*****
– Устала… Пора уходить.
– Тэсто не забудь. Спасыбо тэбе.
– Вызывай, если что, всегда рада помочь.
– Нэ, я тепэрь на стройке. По любви.
– Ты знаешь, я теперь хорошо подумаю, может, и мне тоже – только по любви?!
– Ха–ха! Тогда до встрэчи!
– На стройке! Ха–ха!!
– Постой! Тут дэньги… за всё.
– Не надо. Я была счастлива. Мне было хорошо. Девчонкам расскажу, не поверят…
