ПРО ЁЖИКОВ
— Здравствуйте, Деда Мороза вызывали?
— Если только он трезвый…
— Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.
— Тогда заходите.
— Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!
— Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.
— То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?
— Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.
— У меня аллергия на алкоголь.
— Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.
— Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?
— Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?
— Не знаю. В нём нет кальмаров?
— Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.
— Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?
— Чтобы насолить мужу.
— Не понял.
— Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.
— Сволочь.
— Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.
— А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?
— Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.
— А сейчас он где?
— В Екатеринбурге.
— Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.
— Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.
— Вы и это знаете?
— Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?
— Борода мешает.
— Снимите её!
— Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.
— Хорошо. Пейте сок через трубочку.
— А в соке…
— Нет кальмаров!
— Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?
— Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.
— Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.
— Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.
— Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?
— Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?
— Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…
— А Екатеринбург где?
— Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.
— А как же ваша аллергия?
— Плевать. Опухну немного, делов-то!
— Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?
— Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.
— А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?
— Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.
— Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?
— На Урале.
— Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?
— Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.
— Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!
— Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома — помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.
— Дедам Морозам хорошо платят?!
— Думаю, меньше, чем строителям.
— Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!
— Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек — это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.
— Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.
— Скажите, кем вы работаете?
— Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.
— Вам нравится ваша работа?
— Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!
— Ваш начальник – мужчина?
— Да.
— Молодой, симпатичный?
— К чему вы клоните?
— К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…
— Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!
— Муж этому верит?
— Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!
— Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?
— Хуже.
— Счастливо женат?
— Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.
— О господи!
— Чего вы вскочили? Вам плохо?
— Попало что-то…
— Куда?!
— В глаз, разумеется, а вы что подумали?
— Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.
— Вы… вы говорили об этом мужу?
— Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.
— Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!
— Что-о?!
— Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.
— А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…
— Голубых часто бьют.
— Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…
— Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!
— С Новым годом!
— С новым счастьем!
*****
— Что-то вы долго не опухаете от шампанского!
— Я наврал вам про аллергию.
— Вот как? Зачем?!
— Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко.
— Что-то в вас не то.
— Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен…
— Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри!
— Так меня ещё никто не оскорблял.
— Может быть, вы… разоблачитесь? Снимeте костюм?!
— Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?!
— Выдавали же вы ёжика за Снегурочку!
— Снегурочек всегда не хватает, приходится привлекать ёжиков. А вот Дедов Морозов хоть отбавляй!
— Жаль, что в жизни наоборот. Скажите, почему вы так долго со мной сидите? Разве у вас не ограничено время визита?
— Вы у меня последняя.
— М-мда. У вас на всё есть ответ. Прямо как у моего мужа! Мне никак не удаётся поймать вас, хотя я чувствую, что вы всё время врёте!
— Про что я вру?!!
— Про жену с ножницами, про Вениамина Петровича, про то, что… я у вас последняя. Вы даже про Новый год наврали! Мы выпили на полторы минуты раньше, чем надо!
— У меня свои, внутренние часы.
— Снимите колпак, бушлат, брови и бороду!
— Я ещё не отдал вам подарки.
— А они есть?
— Я же с мешком!
— Давайте!
— Вот, вот, и… вот.
— Духи?! Мои любимые? Гранатовое ожерелье и такое же кольцо — комплект, на который я облизывалась полгода?!! Господи, сколько я вам должна?
— Нисколько. Я же всё-таки Дед Мороз.
— Скажите, чем вы занимаетесь в свободное от Нового года время?
— Строю. Больницы, театры, спорткомплексы.
— В Воронеже, Саратове и Екатеринбурге?!
— И там тоже. Если б вы только знали, какие некрасивые и скучные эти сметчицы!!
— Значит, про жену с ножницами и Вениамина Петровича вы всё же наврали!
— Нет! То есть про жену да, а Вениамин Петрович снабдил меня костюмом Деда Мороза. Это мой знакомый актёр из ТЮЗа, он ёжиков там играет. Скажи, зачем ты вызвала Деда Мороза, когда муж… когда я в командировке?
— У тебя ус отклеился.
— Ты думала, придёт молодой, симпатичный студент?
— Да нет, я думала, придёт пожилой, замотанный дядька. Хотела выговориться ему. Выболтать все свои сокровенные мысли и переживания. К психологу ходить дорого и неэффективно, подруги болтливые, дай, думаю, вызову Деда Мороза и всё ему расскажу…
— Выговорилась?
— Да.
— Выболтала?
— Да!
— Тебе стало легче?
— Я чувствую себя дурой.
— Прости. Скажи, ты не наврала про начальника?
— А ты про сметчиц?
— Я никогда не вру про сметчиц.
— А я про начальников… Это мой лучший Новый год в жизни. Пообещай, что ты всегда будешь Дедом Морозом!
— Клянусь.
